Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь - Бен-Шахар Тал

Несмотря на то что я не люблю жизненные сложности, они то и дело со мной случаются. Но даже в этих ситуациях у меня есть выбор. Я могу воспринимать их как неприятный опыт, который нужно как можно скорее и навсегда забыть, или могу осмыслить и использовать ту полезную информацию, которую дает любое испытание. Например, сложные времена могут научить меня смирению (лучше узнать свои границы), эмпатии (научиться сочувствовать чужой боли), терпению (осознать, что вещи не всегда идут так, как мы планируем) и стойкости (поверить, что я способен восстановиться). Я совершенно не обязан, сталкиваясь с проблемой на своем пути, чувствовать радость, и все же когда происходит что-то плохое, я могу использовать эту ситуацию для роста и развития.

Не все в жизни происходит к лучшему, но я могу выбирать для себя лучшее из происходящего.

В 2000 году у Каталины Эскобар трагически погиб сын. Несмотря на охватившее ее отчаяние, она приняла решение не уходить с головой в страдания, а действовать. С тех пор она посвятила свою жизнь спасению других детей. Каталина стала лицом борьбы за здоровье детей. Она работала в колумбийском городе Картахена, где уровень младенческой смертности приближался тогда к 50 на 1000 (при уровне 5 на 1000 в развитых странах). Именно здесь она основала фонд имени Хуана Фелипе Гомеса Эскобара, который обеспечивал детей из неимущих семей необходимым питанием, а молодым матерям предоставлял медицинскую помощь и консультации. В результате были спасены тысячи детских жизней и еще больше детей сохранят жизнь в будущем.

Каталина известна во всем мире, она регулярно выступает с речами, призывая создавать организации, которые могли бы внести значительные изменения в условия жизни как детей, так и их родителей. Ее фонд, соединивший функции социальной службы с эффективными бизнес-практиками, стал образцом для подражания не только в городах с низким уровнем жизни в Колумбии, но и в других странах.

Считает ли Каталина, что смерть ее сына была «к лучшему»? Сомневаюсь. Более того, я уверен, что если бы это было возможно, она сделала бы все, чтобы вернуть его. И все же в результате этой трагедии она открыла в себе удивительную силу, которая не только позволила ей выстоять и восстановиться, но и стала началом значительных изменений как в ней самой, так и в ее окружении.

Извлекайте уроки из актуальных для вас проблем. Оглянитесь назад, изучите свой прошлый опыт. Вы можете не только получить ценную информацию, но и осознать, каким катализатором роста он для вас стал.

11

Позволить другим расстраивать вас

или

Ценить окружающих и учиться у них

Одобрение для людей — то же, что солнце для растений.

Фрэнк Иверсен

Есть определенный тип людей, которые нас по тем или иным причинам раздражают. Своим поведением, манерой говорить, внешним видом или походкой. Чаще всего мы считаем, что правильнее перестать с ними общаться или свести общение к минимуму… Но вот однажды возникает необходимость посмотреть на этих людей с другой стороны. И тогда выясняется, как много мы упускаем, когда бездумно на них сердимся.

Если попытаться разобраться, откуда берется наше неприятие другого человека, можно многое понять в самом себе. Как правило, нас раздражает именно то, что нам в себе не нравится. Учась ценить людей, которые нас раздражают, мы развиваем способность во всем находить что-то полезное и сопереживать. А это многое меняет как в отношениях с окружающими, так и в отношениях с самим собой.

Медитация «любящей доброты» — практика, которая существует на Востоке уже тысячи лет. В ее основе лежит простая идея — направлять доброту, сочувствие, щедрость, доброжелательность и позитивные эмоции на себя и на других людей.

Начать можно с тех «объектов», на которые легко направить добрые чувства, а затем постепенно расширять сферу воздействия, добавляя в свой круг доброты и тех людей, к которым не слишком хорошо относишься. Например, я могу думать о своем ребенке и сначала направлять свою любовь и доброту на него. Затем, прочувствовав это состояние, я начинаю размышлять о ком-то другом, не настолько близком, и направлять свои добрые чувства и на него тоже. Постепенно я могу распространять энергию любящей доброты даже на тех людей, к которым испытываю скорее негативные чувства.

Помню, как я практиковал эту медитацию во время двухдневного семинара, первый день которого прошел не слишком гладко. Некоторые участники относились к позитивной психологии с большим скептицизмом, а я из-за этого очень нервничал. Утром второго дня я решил помедитировать, направляя любовь сначала на свою семью, потом на своих близких — и наконец перенаправил ее на участников своего семинара. Я почувствовал, как меня наполняют хорошее расположение и любовь к ним. Я поехал на семинар, излучая позитивные эмоции. И в результате второй день прошел очень хорошо, я многому научился, особенно от самых заядлых скептиков. Была ли медитация тому причиной, не знаю — у меня не было «контрольной группы», чтобы это проверить, — но даже если мое мини-вмешательство и не оказало влияния на качество моей работы, в любом случае оно определило мое эмоциональное состояние.

У вас есть человек, который особенно сильно вас расстраивает? Вас раздражает какая-то конкретная его черта или конкретное поведение? Попробуйте провести медитацию любящей доброты, испытайте положительные эмоции по отношению к этому человеку.

12

Производить впечатление, скрывая недостатки,

или

Самовыражаться и открываться

Уязвимость — это суть стыда, страха и нашей борьбы за значимость, но также она, по-видимому, рождает радость, творчество, привязанность и любовь.

Брене Браун[9]

Выражать себя — то есть открыто делиться мыслями и чувствами — это всегда риск. Риск быть отвергнутым, риск того, что тебе сделают больно. Но не выражать себя, прятаться за неким фасадом, каким бы впечатляющим он ни был, — это форма самоотрицания, которая приводит к подавленности и неудовлетворенности. Да, если буду самим собой, я могу не понравиться другим людям, но если я постоянно кого-то изображаю, в конце концов я перестану нравиться самому себе.

Постоянное ношение маски часто является показателем низкой самооценки. Однако подобное притворство не только не решает проблему уверенности в себе, но со временем еще больше ее усугубляет. Более того, даже если другим людям нравится та маска, которую вы носите, нравитесь им при этом не вы, а тот человек, которым вы притворяетесь. Выбирая быть самим собой, а не казаться кем-то, вы делаете ставку на настоящее, а не на искусственное, искренне выражаете свои чувства, а не производите впечатление, — вам больше не нужно оправдываться за то, кто вы есть. Вы позволяете своему внутреннему свету засиять.

Профессор Брене Браун изучала людей, которым повезло иметь высокую самооценку. Ее целью было выяснить, что отличает их от тех, кто чувствует себя ничего не стоящими. Одной из отличительных характеристик оказалось мужество — мужество быть несовершенным и уязвимым.

Люди с высокой самооценкой дарят любовь первыми, не беспокоясь о том, будет ли она взаимной. Если они хотят подать заявку на очень хорошую вакансию, они делают это без колебаний, даже если знают, что у них мало шансов ее получить. Вместо того чтобы беспокоиться о том, что о них подумают и как их примут, они ведут себя естественно — «стремятся избавиться от образа, который им навязывают, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле». Они не скрывают свою уязвимость и недостатки, они делятся ими.

Позволить себе быть уязвимым, снять маску идеальности очень сложно. Уязвимость имеет цену: это может быть очень больно! Но эта цена ничтожно мала по сравнению с той, которую мы платим, подавляя часть своей натуры. Не позволяя себе быть уязвимыми, мы подавляем радость, чувство счастья и потенциал к созданию глубоких и полноценных отношений с другими людьми.